Joël votre fleuriste

Hot line

Littéralement : ligne chaude.

En général : service à caractère sexuel.

En informatique/télécoms : service d'assistance téléphonique 24h sur 24 (sauf le matin, l'après-midi et le soir), 7 jours sur 7 (sauf le lendemain des jours où on ne travaille pas).

Commentaire : D'abord la hot line vous coûte 0.65 € la minute pendant que vous écoutez Vivaldi vous répéter que vous êtes le numéro 145 sur la liste d'attente et qu'un conseiller vous prendra au mieux dans 3240 secondes.

Ensuite, quand un technicien décroche parce qu'il s'est trompé de bouton, il vous fait immédiatement écouter au choix l'un de ces trois arguments préenregistrés sur une bande sonore:

1/ C'est de votre faute, vous avez fait une fausse manip, recommencez tout depuis le début et ne rappelez que si le problème persiste, ce qui est impensable.

2/ Il est désolé, c'est leur serveur qui est en mise à jour, ils sont en train de le bichonner, cela ne prendra qu'une petite dizaine de jours. Rappelez à ce moment-là.

3/ Chez eux, tout est OK : c'est donc forcément Machin, votre logiciel (PC, système d'exploitation, téléphone, modem, etc., rayez la mention inutile) qui ne fonctionne pas, d'ailleurs ça arrive souvent avec Machin, il faut les appeler directement. - Vous avez le numéro ? - Non, je n'ai pas le numéro, consultez votre documentation, merci, au revoir, il y en a plein d'autres comme vous qui attendent.

C'est alors seulement que vous souvenez du proverbe chinois : « L'expérience est une lanterne accrochée dans le dos qui n'éclaire que le chemin parcouru. » Et comme dirait Pierre Dac, si vous vous retournez sur votre passé, alors l’avenir, vous l’avez dans le dos.

D’après le dictionnaire impertinent, merci Luc .

Campanule barbue

Une très belle campanule

Cookie

Anciennement : petit gâteau sucré, qu'on acceptait avec plaisir. Aujourd'hui : petit fichier informatique drôlement salé, qu'il faut refuser avec véhémence.

Ces fichiers espions sont placés en douce sur votre disque dur par les éditeurs des sites internet que vous consultez. C'est ainsi que votre femme a pu vérifier que vous surfiez sur des sites porno quand vous lui disiez que vous étiez sur louvre.fr (Ceci dit… en cherchant bien…le côté déhanché de la Vénus de Milo…)

D’après le dictionnaire impertinent, merci Luc .

Convergence

Littéraire, c'est une mode ; exemple : le phantasme converge avec le minimalisme pour donner des romans extraordinairement vides. Sexuelle, elle promet bien du plaisir. En économie, elle annonce plutôt des soupirs. La convergence de deux activités, c'est paraît-il une bonne affaire. Exemple : on va marier les télécoms et le multimédia. Résultat : les tuyaux saturent et le contenu se vautre. Certains grands patrons (voir J2M) se sont faits les apôtres de la convergence, ce qui leur permet de justifier les coupes claires ou les virages à 180° : tout ce qui n'est pas convergent est sacrifié. Gros avantage, ils sont les seuls à pouvoir décréter ce qui est convergent ou pas et çà peut changer d'un jour à l'autre, suivant leur humeur ou les cours de bourse, les opinions d'un consultant ou les prévisions d'un analyste. C'est dire si les objets de la convergence bougent souvent. De quoi en avoir mal aux yeux ! Pour le salarié, c'est simple : quand il converge, il a des stock-options, quand il diverge, il est vendu.

D’après le dictionnaire impertinent, merci Luc .

La fleur publiée hier était

une ANCOLIE des ALPES

Quelle est cette fleur ?

Petit jeu :

Voici le détail d'une fleur, quel est son nom ?

Réponse demain .

Contribuable

Le mot anglais est beaucoup plus direct : taxpayer, payeur d'impôts. On France, on ne paie pas d'impôts, on contribue au bien-être général. Ce qui explique sans doute le manque de réaction des Français sur ce sujet : s'ils savaient qu'ils paient beaucoup d'impôts, en gros plus que partout dans le monde, peut-être se laisseraient-ils un peu moins faire. C'est la même chose avec les technologies de l’information : si l'utilisateur savait…

D’après le dictionnaire impertinent, merci Luc .

Cadre

S’il est jeune, il est ingérable à cause des 35 heures. S’il est quadra-quinqua, il est en crise depuis 30 ans : il ne s’est jamais vraiment remis des années 1968 and co, où il a pris en pleine poire le « peace, love and flowers » des baba-cools quand lui vivait au rythme « métro-boulot-dodo ». Depuis, il se traîne. Le cadre masculin est plus frappé que le cadre féminin par cette sorte de dépression parce qu’elle s’inscrit dans une vaste remise en cause. Il ne se sent plus vraiment jeune, pas tout à fait vieux, il a des enfants qui ont grandi et qui le secouent comme un Orangina, des parents qui ont vieilli et qui le harcèlent. Il jette un regard nostalgique sur les jeunes femmes de 20 à 30 ans qui passent autour de lui, hiératiques dans leur incroyable féminité. Il tourne en rond avec ses amis parce qu’ils se sont tout dit. Au boulot, il se fait talonner par les cyber-jeunes dont les dents de loup sont des clics de souris. Son âme a perdu la naïveté de l’enfance, ses muscles se sont amolli. Son sexe ne demanderait qu’à lui prouver le contraire mais les occasions manquent et il n’a pas le courage de les provoquer. Que lui reste-t-il ? Une espèce d’intuition qu’il comprend un peu mieux les choses qu’avant, une certaine prétention à pouvoir agir un peu plus sur son environnement. Ce monde, il le regarde pourtant avec étonnement et se demande : « C’est çà, vraiment, que j’ai bâti pour mes enfants ? Ce désordre insensé, cette confusion des idées, ce royaume de l’amalgame, cet oubli du passé… ? » Alors, peu à peu, il tente un rétablissement: celui de la sérénité molle, seule philosophie capable de le faire vivre à peu près sain d’esprit dans le troisième millénaire. Bref, les vieux cadres sont mous et les jeunes sont imprévisibles. D’après le dictionnaire impertinent, merci Luc .

Orchis

Une belle variété d'orchidée d'un bleu très tendre.

Bios

Un mot ultra-technique pour paraître branché sans effort. Permet de gagner tout de suite l’estime de ses proches. Se prononce d'une traite : biosse. Si on vous dit que cela signifie Basic Input Ouput System, cela ne vous servira guère dans les salons. Rien à voir en tout cas avec le sexe qui peut être assimilé à un système d'entrée-sortie mais qui n'est pas basique. Par contre, si vous pouvez caser dans une conversation: « T'as touché au set-up (prononcez sept-heuppe) de ton Bios pour changer les I-R-Q de tes périph ? », soit on vous répond et là, prétextez un malaise, soit on vous regarde bouche bée comme si vous étiez un petit génie et vous pouvez commencer à signer des autographes et même, éventuellement, à écrire un livre sur la technologie.

D’après le dictionnaire impertinent, merci Luc .